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        金哥497410326

        自定義日期:  從   到  最多1年

        一個女孩的悲情

        文學 10-04 08:35 閱讀 9407 回復 32
        姐姐,請把老公還給我吧!
        最愛的人背叛了我,最親的人傷害了我,世界一片黑暗,人間跟地獄沒什么兩樣,人間的天堂讓給你們,奈何橋上我絕不喝下孟婆湯,我相信有來生,來生,我一定要討回屬于我的一切。 -
        他們說愛情里的兩個人有時就像雙胞胎。我說雙胞胎里的兩個人擁有同樣的品味,同樣的眼光,甚至有的時候會愛上同一個男人,擁有同一份愛。 -
        我生在農村,自從我落地呱呱叫那一刻開始,就注定是個沒人疼沒人愛的丑小鴨。只因姐姐比我先出娘胎三分鐘,只因一個“好”字,媽媽說一個“好”字,女字在前,子字在后,媽媽希望第一胎是個女孩。如她所愿,生下了一對雙胞胎,媽媽依然把姐姐當成“好”的兆頭,可我也是女的,為什么媽媽要認定第一胎第一時間到來的女子就是一輩子好的象征,因此姐姐永遠比我得寵,而我只能偷偷躲在被子里聆聽他們的笑聲。媽,你可知道,好字是女為前,但女為前的不一定就是好。“奴”字也是女在前,難道媽媽你不怕姐姐會一輩子為奴嗎? -
        我恨,我恨你們,一個個都恨。自我懂事起,我就知道我是這個家多余的,你們根本不把我放眼里。我不清楚,我跟姐姐長得一模一樣,要不是我的手臂上長一顆姐姐沒有的志,我想就連你們都很難認出誰是姐姐誰是妹妹。就連聲音都沒有區別,可你們為什么只為那三分鐘就可以狠心不愛我? -
        看到人家雙胞胎吃喝穿用的都一樣,而我們,從小媽媽給我和姐姐買的衣服和玩家檔次都會有區別。你們總把最好的東西留給姐姐,吃飯的時候,不停的往姐姐碗里夾菜,堆得滿滿的一碗,邊夾還邊喊我:小妹多吃點。”聽得我嘔吐。 -
        每當你們要我一個人在家看家,每當我看著爸爸媽媽牽著姐姐的手走出門外,每當聽著你們的笑聲慢慢的消失在樓梯拐彎處的時候,我就忍不住拿起鋼筆用力的扎在蘋果上,我把蘋果當成姐姐,把蘋果當成發泄內心不滿的道具。 -
        是你們賜予我生命,造就我孤僻的性格,把原本無罪的小生命培養成一個內心黑暗的魔鬼,培養成一個罪犯。 -
        我孤單,我冷漠。我知道我的一輩子只能靠自己,我更渴望早日脫離苦海,遠離這個家。 -
        很慶幸,我讀書成績一直不比姐姐遜色,這是我唯一感到欣慰的。畢業以后,分配到農村銀行上班,姐姐分配到市區教書,當看到姐姐背上行李坐上前往學校的專車,我差點沒興奮得跳起來,心想終于把瘟神送走了,這個家就只剩下我一個公主了,也該讓我得得寵了吧?
        姐姐走了,一個月最多就回來一兩次,每次回家也就住個兩天。而我,在農村上班,每天下班就能回家,我以為爸爸媽媽會把心思放在我身上,而事與愿違,爸爸媽媽寧愿每天坐在電話前傻傻的等待姐姐的電話,也不多關注一下我的生活,我徹底死心了,爸爸媽媽永遠都不會把對姐姐的愛分給我一點的,我也永遠代替不了姐姐在他們心目中的地位。 -
        這時候,行里新來了一位男同事。他的出現給我灰色的天空染上一片霞光。高高的個子,和藹的目光,嘴角邊習慣性的掛著兩個淺淺的酒窩。他的一句關懷的話,他的一個親切的眼神足以令我神魂顛倒。自從他來到行里,我的心里多了一份牽掛。 -
         他永遠這么幽默。我約他到金馬舞場跳舞。第一次他摟著我的腰,我勾住他的脖子,我就有個想法,我要一輩子勾住他,讓他永遠只屬于我。 - 
         - 暑假了,姐姐回來了。爸爸釣魚,媽媽殺雞,給姐姐接風。飯桌上一個勁的叫喊著:“冰,多吃點,趁著暑假要把身體補養補養,看你這一學期都把自己折磨成什么樣了?” - 
        已經到嘴邊的米飯卻讓我怎么也張不開口,眼睛直盯著他們看,他們卻絲毫不察覺我的神情,忽視我的存在。這飯還怎么吃?我借故肚子疼跑開了,卻沒有一個人假裝心疼的慰問我一聲。 -
        等待,我一直在等待一個帶我離開是非之地的人出現。可為什么世界那么大,卻沒我容身之處,我流著淚,給濤打了電話,他趕過來一看到我就緊張的問:“雪,你怎么了?為什么晚飯時間你獨自來了海邊?” - 
        “濤,不要問為什么,我只要借你的肩膀靠一靠,我好累。”濤無語的坐到巖石上。我就那樣把頭靠在他的肩膀上,閉上眼睛,讓海風吹干臉上的淚水。除了海風就是海水拍打巖石的聲音,身邊的濤無語,我不愿意睜開眼睛,只想時間永遠停留在這一刻。 -
        “雪,能告訴我發生什么事嗎?我很想與你一起分擔。” -
         - 我擦干眼淚,抬起頭,一臉茫然的望著他。往日的點點滴滴浮現在海邊上空,是啊,他無時無刻不在關注著我,每次我一有心事,他總是第一個發現,每次我偷偷掉眼淚,他總是悄悄遞紙巾,這些難道不是在意我嗎? - 
        愛原來就是這么簡單,他默默的注視著我,我傻傻的望著他,我們就這樣對視著。 -
        “雪,起來,跟我走。”濤拉著我的手站起來。在那沙灘上,濤把我抱起來不停的轉圈,一直轉啊轉,然后我們一起摔在沙灘上,仰面望著夜空。愛情讓人忘卻所有的煩惱,此時的甜蜜早覆蓋了我來時的憂愁。
        在沙灘上,我把關于我的身世一一告訴了濤,濤緊緊的把我擁在懷里:“雪,沒事的,都會過去的,我會用我的一生來保護你,疼愛你,讓你不再受委屈。” -
        “濤,這是真的嗎?如果你真的愛我,就帶我離開這里,離開這個家。” -
        濤二話不說,帶我到他住的地方。兩室一廳,就這樣我們同居了。每天,濤會燒菜給我吃,濤會給我講兒時的童話故事,濤會給我很多很多我從未有過的驚喜,讓我覺得自己還是個孩子,是個受寵的孩子, 我不再是沒人疼愛的丑小鴨了。 - 
        這段時間是我有生之年最幸福的日子,但幸福卻為什么總是悄悄從我身邊溜走。 -
        濤的媽媽見過我一面后,也很喜歡我,催促我們早點結婚,還把她老人家戴在手上唯一的一枚戒指摘下給我戴上,她說認定了我是她這輩子唯一的媳婦了。我何況不想早日結婚呢?濤更是渴望,畢竟他已經是30幾的人了。房子成了我們婚姻的絆腳石,思前想后,只能鋌而走險, 想-
        試試買股票,
        濤支持說可以拼一拼,就買股票。是的,行里的同事大部分都有炒股,那一年,股市行情不錯。我與濤掏出兩個人所有的積蓄,也就兩萬多塊,還小心翼翼的挪用了一點點公款,湊成3萬整數,一下子全部買了深股。第一次買,很緊張,我們買的那支股升的很快,迫不及待的就拋出去,賺了一萬左右,嘗到甜頭后,心里激動的同時想來第二次冒險。 -
        有了一次激情的挑戰,很快我邁出第二步。我們開始上網,研究股市,還到處討教行里的老專家。心急吃不了熱豆腐,確實我們都一樣的心急,想瞄準機會,逮它個正著。第二支股成了把我送進監獄的武器。為了能早日買房,我悄悄的在活期里挪用了公款,我想應該不用幾天就能填補上。 -
        誰知道的挪用公款一去不回,十幾萬都打了水漂。這第二次是我自己悄悄進行著的,濤根本就不知道。但我在行里被抓走的那一刻,他只是目瞪口呆的望著我…… 法庭上我承擔了兩次挪用公款的一切罪責,-
        完全排出了濤的責任,就這樣我一個人走進監獄。
        監獄就是地獄,在那黑暗的地方,我受盡凌辱,監友欺負我,教官打我,每個人都像猙獰的母夜叉,我生不如死,隔著鐵窗望穿秋水。
        幾個月的審訊過后,濤來看我了,隔著玻璃我依然清晰的看到濤的眼淚。 -
        “雪,是我害了你,要不是跟我在一起,你就不會犯這種錯。” -
        “回去吧!別傻了,忘了我吧!”雖然我愛他,可我很清楚我們之間已經不可能了。 -
        臨走的時候,濤說了一句話:“雪,好好改造,我等你,不管多久,我都等著你做我美麗的新娘。” -
        我被判了六年,六年那,要一個33歲的單身男子等待一個罪犯六年?可能嗎?我不停的告訴自己:雪,別傻了,這是不可能的。雖然我很清楚不可能,但我還是記住濤臨走前說的話,好好改造,等我。 -
        濤的一句話,給了我動力,給了我目標,給了我希望,為了濤,我也得努力去爭取。每次家里給我帶好吃的,我都舍不得吃,把這些分給同室的姐妹,時間長了,她們也慢慢的把我當成朋友了。監獄跟外面沒什么兩樣,想要生存下去就得靠自己,靠腦子,很多自己不愿意的事也得去做,也得去接受,這就是人生。監友的友善,讓我有發揮的空間,我在監獄里給她們講課,里面我的學歷算最高,我很認真很用心的完成監獄長給我安排的每一個任務,帶動監友。 -
        雖然度日如年,可我依然沒有放棄,只因我知道外面還有一個人在等著我。 -
        一切都結束了,一切又都開始了,這就是重生。只因表現優秀,我提前兩年被釋放了。 -
        監獄門口,只有爸爸媽媽來接我,看不到濤。 -
        我不想跟爸媽說話,如果不是他們,我也不至于今天這樣。 -
        媽媽過了幫我拿行李:“雪,我們回家吧!媽媽在外面為你租了一套房子,我那樣你就不用去承受村里人對你的非議了。雪,找份工作,好好做人,重新開始吧!” -
        我忽然重新看了一眼眼前的媽媽,這是我生平第一次從媽媽這里聽到的一句溫暖的話。我握緊媽媽的手跟著他們走了。 -
        他們給我租了一套兩室一廳的房子,房間布置得很整齊,屋里一切備用齊全。 -
        我給濤打了電話,手機已經停用了。我問媽媽:“媽,濤呢?怎么沒來接我?” -
        “我們沒有告訴他今天你出獄,等見到他我們轉告他,雪,你現在最重要的不是濤,而是自己找份工作先。”爸爸對我說。 -
        也只能這樣了,在家休息了幾天,依然沒有濤的消息。 -
        我開始出去找工作了,不管怎么樣,人總得生存下去的,鄉下老家我是不會回去的了。還好在市區里沒有幾個人認識我,沒有人會知道我的過去,媽媽想的還真周到,看來媽媽是愛我的,只是我自己感覺不到而已。 -
        找了很多天,一直沒找到適合的工作,一個人迷茫的走在大街上。濤,你在哪?我好想你,你說過等我的,可現在我出來了,卻找不到你。 -
        我再也壓抑不住自己了,就在街上叫了一輛的士回老家看看,到底是怎么回事,的士直奔鄉下銀行。
        到了銀行門口,我看到了浪漫的片段,姐姐和濤手牽著手從銀行走出來,然后一起開著車離開了。 -
        這一切都太突然的,我不信自己的眼睛,不信。無需要我接受事實,事實就是濤是我的,事實就是濤一直在某個地方等著我。至于我看到的這一切,無需去證實,因為盡管姐姐愛上了濤,濤也是我的,永遠不可能屬于姐姐的。 -
        推開鄉下老屋的房門,所有的人都因為我的從天而降而嚇得目瞪口呆,不止他們,就連我自己都懷疑進錯了門。老樹下,爸爸媽媽牽著小孩在學走路,屋里濤在廚房燒菜,姐姐在疊衣服,聽到開門聲,所有人都停下手中的活,呆呆的望著我,好一幅幸福之家的畫面。 -
        告訴自己要冷靜,告訴自己不要沖動,告訴自己這一切都是個假象,自己給自己種種圓謊的理由,但卻不濟于事。我發瘋般的到處亂竄,一個個揪著他們衣襟大聲問為什么?為什么?沒有一個人回答我,他們都像死人那樣傻傻的望著我,最后媽媽抱住了我:“雪,你冷靜下聽我說,是我的主意,濤他也不想的,我想讓濤來家里當媽媽的兒子,這你該理解,媽媽沒生兒子,就你們姐妹倆……” -
        “夠了,你不但沒有兒子,你還只有一個女兒,我不是你女兒,不是……”伴隨著哀叫,我打斷了媽媽的話,不,你已經不是我媽媽了,我沒有這樣的媽媽,天下間不允許有這樣的母親,我失去了理智,瘋狂沖到姐姐面前 -
        ,我冷笑著對她說:“這輩子你只贏我一次,那就是你贏了我那三分鐘,出生先落地的三分鐘。這輩子你也只配為奴,爸媽的工具,替我照顧老公的奴才,濤愛的是你的軀體,因為你跟我長得一模一樣,你只是個代替品,只是我的影子。而我的靈魂,將永遠活在濤心中,濤的靈魂也會永遠伴隨著我。濤將一輩子活在自責與內疚中,你們也都一樣,如果把幸福寄托在別人的痛苦上,用別人的血淚換來的幸福還會是幸福嗎?” - 濤,你就這樣子等我的,虧我在里面天天思念你,夜夜念叨你,想著我們的將來,你也這樣對我,欺負我無知,我好后悔,后悔為你冒險。
        我仰望天空長笑,這就是我的家,我的親人,我的愛人,這就是把我推向萬丈深淵讓我萬劫不復的惡魔。 -一切都結束了,站在海邊高高的巖石崖上,清風拂面傾聽著海水拍打巖石的聲音好美好美,就讓我化作海鷗,自由飛翔在大海上空,讓這孤獨的靈魂永遠陪伴著大海,永別了這個世界,我要離開這個沒有人情的世界,愿天堂里沒有冰冷的親人,一陣海風過后,巖石崖上的身影消失了,只要陣陣潮水在訴說著一個女孩的悲涼一生。愿女孩一路走好,天堂沒有恩怨。

        獅崽生死處境

        文學 10-03 19:10 閱讀 854 回復 1
        一只從出生那一刻就不被善待的小獅子,經歷過被媽媽拋棄,遭遇過被獵殺的危機,甚至險些餓死在尋找家人的路上。
        可在命懸一線的那一刻,它終于扭轉了自己的命運。
        看完視頻,很多人都在感慨小獅子的堅韌和勇敢。
        而你是否在它的經歷中,看到自己的影子?
        01
        獅子和人類一樣
        相信「物競天擇,適者生存」
        在贊比亞國家公園,生活著一個獅群。
        其中有2名母獅,它們誕下了6只幼崽。這些幼崽當中,有一只體型最為瘦弱。這讓它的性格有些膽怯,走路也顫顫巍巍的。
        相比同齡的兄弟姐妹,這只小獅子可以說輸在了起跑線上。
        還在媽媽子宮里的時候,別的幼崽都在汲取更多的營養,而它卻有些消化不良;出生后喝奶,大家都是爭先恐后,只有它等在后面,吃別人剩下的;和哥哥們出去打獵,它追不上,被遠遠甩在了后面......
        它弱小、可憐又無助。殊不知自己將要面臨的,還有更為殘酷的現實。
        喝奶時,6個孩子都要擠在一起進食,而媽媽一次只能喂養4個。這時候,母獅必須做出抉擇——優先喂養最健壯的幼崽,以提升獅群的整體實力。
        沒錯,這只最瘦弱的小家伙被母親拋棄了。
        每次想吃奶,媽媽和姨媽都會低吼示警它離開。當它試探著走過去時,母獅子干脆直接起身遠離它。
        雖然很殘忍,雖然很違背我們對母性的認知。可這就是「物競天擇,適者生存」的自然法則。“如果個別幼崽更容易死掉,那母獅子就需要把更多注意力,放在更容易活下來的孩子們身上。”
        人類社會也是如此。
        能最快適應高強度工作節奏的人,往往是公司最受歡迎且重用的人。
        同時,你身上的價值也決定了周圍人對你的態度。如果你的實力無法匹配身份,那將會面臨被取代和淘汰的命運。
        就是這么現實,就是這么殘酷。
        所以,我們只能不斷強大自己,掌握更多話語權權,積累更多資源。畢竟,沒有人愿意做那只任人處置的小獅子。
        02
        那個被拋棄的孩子
        學會在孤獨中強大
        用一個詞形容這只小獅子童年,那就是「孤獨」。
        大家在玩耍時,它獨自在一旁趴著,因為它的體能實在太弱了,很容易在游戲中受傷;
        別的幼崽有奶喝有肉吃的時候,它在一旁流著口水,卻不敢上前。又或者無法上前,因為它根本搶不到食物;
        別的小獅子在母獅的陪伴下前行時,它被遠遠甩在身后。獅群從來不會等待它,當它是空氣般的存在;
        可對于小獅子來說,「孤獨」并非完全是一件壞事。
        因為提早感受到了家族的“世態炎涼”,它學會了如何獨處,以及如何一個人面對潛在的威脅和困難。
        別人嬉戲打鬧的時候,它就保持休息狀態,以維持體力跟上大部隊;和家人走失迷路的時候,它也遇到過宿敵豹子。雖然被嚇到昏厥,卻在天時地利中死里逃生,這不失為一次歷練和經驗。
        人類和小獅子也一樣。
        「孤獨」并非絕對的貶義詞,它往往會成就一個人。
        就像我們都曾經歷過的:第一次離家求學,一個人辦理入學手續、上晚自習;第一次去異鄉打拼,一個人租房搬家、做飯吃飯;第一次參加工作,一個人在深夜處理棘手的問題......
        這些「一個人」的過程,難免會心酸,疲憊,覺得自己孤苦無依。可正因如此,我們在孤獨中保持冷靜和清醒,也學會獨立思考和解決問題。
        而人們常說的「拒絕無效社交」,也是因為獨處會讓我們的生活和工作更為高效,省去了不少人情世故的成本和麻煩。
        就像那句話:牛羊才會成群,猛獸都是獨行。我們適應孤獨、習慣孤獨,也享受著孤獨。
        到頭來發現,人這一生中很多最重要的時刻,都是要一個人去獨自面對的。也只有擺脫對他人的依賴,我們才會意識到自己比想象中更強大。
        03
        我們選擇蟄伏
        是為了釋放更強大的力量
        同是一個媽生的,小獅子卻沒有受到公平對待。
        我想任何人都會替它感到憤怒和憐憫,可這頭小獅子卻沒有因命運不公而急躁不安、聲討控訴。
        因為它知道:家人的拒絕和冷眼相待,是因為自己還不夠強。
        就像所有臥薪嘗膽的故事一樣,小獅子在自己最弱小的階段,學會了蟄伏,也學會了夾著尾巴做獅子。
        深夜,當成年獅子都出去狩獵的時候。有著美好童年的幼崽獅子,根本意識不到周圍的威脅。突然失去庇護的它們,漫無目的地行走著,隨時可能面臨豹子和鬣狗的襲擊。
        而稍微年長的少年獅子,似乎也有些不知天高地厚。它們嘗試和宿敵較勁,不斷挑戰權威。卻終究鎩羽而歸,落得傷痕累累。
        只有小獅子在混戰時,低調地在附近找了個安全地帶躲好。
        它伺機窺視著眼前的一切,哪怕它的身份是百獸之王,可此時的它只能一聲不吭。它隱蔽在草叢之中,安安靜靜地等待黎明的到來。
        一夜混戰后,其他5只幼崽都跑散了。只有這頭蟄伏已久的小獅子,安全如初。
        其實,人類也是如此。
        當別人強于自己時,急著亮出底牌并不是一件穩妥的選擇。越是處于弱勢,我們越要懂得韜光養晦。
        賺錢也是一樣。越來越多的人不會高調聲張自己的收入是多少。而是低調做人,在別人不知不覺間悶聲發大財。
        所以,蟄伏并不意味著懦弱。而是在這個弱肉強食的世界,我們不僅要學會面對成功,也要學會適應暫時的困頓和失敗。
        如果此時你的羽翼尚且不夠豐滿,那就要在蟄伏期積蓄更多的力量,找機會讓自己變得更強。
        04
        在這個世界上
        沒有誰是永遠的弱者
        歷經重重危機,小獅子終于找到了自己的獅群。
        你以為這樣它就會安全嗎?
        少年獅子會把它當獵物一樣玩耍,甚至出于頑劣的本能會殺死它。
        同時,它的媽媽更為徹底地不接受它,開始排斥疏遠它。
        被同伴蹂躪后,小獅子的身體糟糕極了,它幾乎無法行走。也因為很久沒喝奶了,長期處于脫水的它開始原地打轉。
        家人再次消失,但求生的本能讓它必須跟上大部隊,它再次成為草原上的獨行者。
        當別的孩子都在媽媽的保護下,走下山坡去河邊喝水時。唯獨那只小獅子被遺棄在山坡上孤立無援。
        它想喝水,卻找不到一條安全的路線。可它還是鼓起勇氣,自己了找了一條險峻陡峭的路,決定在生命垂危的時刻搏一把。
        它的勇敢和決心感動了媽媽,最終幫助小獅子順利下了陡坡,喝上了水。
        它的堅韌也感化了整個獅群。看來,這只從出生開始就被認為拖后腿的小獅子,也有可能成長為“獅子王”。
        小獅子遲疑地靠近媽媽。這一次,媽媽并沒有阻止他吃奶。
        因為身負傷病,它走的很慢。可它的同伴們不再自顧自地走著,而是停下來回頭等著它一起走。
        先是一只幼崽兄弟等著它,然后是第二只,第三只...到最后,是整個獅群都在等它一起走。
        歷經磨難和錘煉,它終于憑借自己的恒心和堅持,被這個世界肯定、接納,以及尊重。
        小獅子的境遇,讓我學生時代爛熟于心的詩,“上天降大任于斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為。”
        生而為人,的確是舉步維艱。
        我們都有過困難的時期。或許不被認可和理解,又或者受人輕視和冷眼。可正是這段黑暗時光,讓我們發現自己的生命如此有韌性。也正是所謂深淵,讓我在“不拋棄、不放棄”之后,實現了人生的觸底反彈。
        畢竟,沒有人會是一輩子的弱者。
        無論是小獅子還是我們人類。我們都要在成長過程中,踏上一條極為艱苦的道路,也是一條極為可靠的道路。
        因為這條路讓我們知道:人這一生,真正能依靠的還是自己。
        小獅子的經歷,就像羅振宇口中那句話——成長就是你主觀世界遇到客觀世界之間的那條溝。你掉進去了,叫挫折。爬出來了,叫成長。
        這條「溝」,小獅子跨過去了。
        你呢?
        大學里櫻花盛開了,恐怕我的老師或者說我自己也沒有想到我會有這么一天吧,我這種曾經倒數的學生居然也能站在這樣好的大學里看著紛飛的櫻花。似乎有些美好到不真實了。
        我寫下過往的追憶,回憶那些苦的痛徹心扉的日子。我曾走過怎樣荊棘密布的青春路。 一只蝸牛的十八年的歷程
        高考完,拿了全校第二。
        很多人說,你真厲害,簡直文科天才。
        天才?聽起來流光溢彩,這是多么美好的一個詞啊。可是事實呢?這樣一個輕描淡寫的詞就抹去了我十幾年的努力嗎?我的成就難道是天賜的?
        我想除了我的父母和我沒有人能懂得為了高考那個成績我付出了多少艱辛努力。
        1997年,我出生。
        2000年,別人的小孩都會唱童謠了,我依舊不會說話。 父母懷疑我是啞巴或者智力缺陷,去醫院檢查,醫生判斷為語言學習遲緩。人們常說三歲小孩惹不起,三歲小孩該有怎樣的表現我想大家是清楚的。我想我天生就不是一個學習的好材料吧。
        2003年,我終于上了小學一年級。因為一直在農村長大,和城市小孩的教育不同。當城市小孩學兒歌的時候,我學會的是抓泥鰍,于是,當同學們唱起春天在哪里的時候,我是迷茫的,當同學們熟練的從一數到一百的時候,我還是迷茫的,當大家都在認真學認字喊著;人口手大小多少,我是糊涂的。
        一顆野慣了的心想一下子收起來是很難的,第一天忘了進教室被罰站在外面,第二天忘記帶作業本。第三天學習拼音,不知道是否是天生的語言學習遲緩,我完全不能理解為什么b和ai就能發出拜的音。 在班上我成了一個后進生,還是最無能的那種。有些人學習差但是體育好,而我,一無所有,各門都是倒數。
        班主任安排座位很有意思,一二年級總是成績好的坐在前排,成績差的坐在后排,這下終于斷了我坐到前排的希望。
        于是,那六年里我的座位一直在后排不停的徘徊,而且大多數時候我是和垃圾桶為伴。
        按說在這樣的成績下,我應該是要成為那種已經走向或者將要走向犯罪深淵的人的。可是沒有,我要感謝我的父母。
        很幸運,我的父母沒有放棄過我,無論是在三歲那年我還不會說話的焦急,還是一年級第一次考試7分的失望,都沒有表示對我放棄的表情。
        我的父親是一個大學生啊!我不及我父親萬分之一呀!我常常的想,如果我有這樣一個愚鈍的兒子,我大概早就放棄了吧。大多數的父母大概早就放棄了吧。可我的父母沒有。
        小時候不會說話,我的父母就一遍一遍不厭其煩的教我說爸爸媽媽;
        不會拼音,我的父母就一遍一編的重復bai拜
        因為父母的堅持,我在求學的路上慢慢的拖著。像一只笨重的蝸牛,雖然緩慢但是依舊一寸一寸向前推動著。
        于是,一年級不及格,二年級不及格,三年級剛及格,四年級剛及格,也就在這個時候,我遇到了我人生最重要的老師之一,李老師。
        李老師就是被我感恩的老師,不想去說他的教學水平有多高,也不想說他的教學態度有多認真。我這些年遇到過很多老師,借補課之名收補習費的十之八九,堅持不補課的已屬高風亮節,唯獨李老師補課但是不收取一分錢,還會給學生做吃的當獎勵。而且,我從沒見他歧視過任何一個學生,哪怕是那些班主任連一個白眼都懶得給的學生。我曾親眼看到過李老師摸著那個最不受人待見的學生的頭,并鼓勵他好好學習。
        當年不覺得有什么,現在每回想一遍便多一份感動。
        很多時候,真的是需要一個好的領路人。
        2010年,初中。
        初中三年,換了三個班主任。
        第一個班主任是一個暴力狂。 第二個班主任也是一個勢利眼,不僅勢利而且虛偽。 第三個班主任是一個好老師,很嚴厲,很有愛。現在很多人喜歡說一句你行你上,那個老師就是那種能以身作則的人,因此她的嚴厲也就不招人討厭,相反令人感動。
        初三那年,成績掉落到了谷底,自覺重點高中無望,索性連高中也不想上了。我覺得這是我自己的事情,沒有人能管我,也沒有人應該管我。
        奇怪,她居然不準。
        奇怪,她居然一遍又一遍苦口婆心的勸我去讀高中。
        奇怪,如果我去職高,職高可能給她不少介紹費呢。
        奇怪,世間竟有如此愚蠢的人。
        2013年,高中。
        我終于被那個奇怪的老師說動了,去了一個奇怪的高中。
        意氣風發卻被現實潑了盆冷水。
        我以為以我的分數去那樣爛的一所高中我至少是前一百,沒想到居然落在第二百。
        真諷刺,不過當時我確實連諷刺的資格都沒有。因為,我隨便一算就發現我居然連個三本也不是那么的十拿九穩。這樣怎樣大的心理落差,我一直以為可以玩著也能上個二本呀。
        軍訓分班,全年級十個班,四個重點班,近乎一般都是所謂的重點班。我在重點班排46,全班50人。
        上課第一天,我第一次感受到了這世間是沒有我想象的那么美好的。分學習小組,大家互相說了排名和分數。
        真難堪,我排名居然那么差;真羞怒,同桌的她居然嘲笑我。
        我至今也很難相信嘲笑與不屑會是那樣漂亮的一個女孩子所能發出來的。
        可是它的的確確的就是發生了。我從沒有那樣的憤恨過,我也第一次那樣清楚的感受到:你不夠強大就會被別人輕視、被別人踩在腳底。
        我暗暗發誓,我會讓她知道我有多強悍,讓她知道她的嘲笑有多愚蠢。
        讀到這里的同學,你是不是覺得我會一飛沖天,從此登上第一的寶座?哈哈,這不是小說,現實哪有那么容易簡單。
        事實上,第一個月我還是忍不住的想玩,心似平原放馬易放難收啊,野慣了的心哪能說刻苦學習就刻苦學習。不過出乎意外的是,第一次月考我居然考到了班級16名,年紀56名,而那個嘲笑我的姑娘恰好到了46名。我一直是知道中考分數很多人是有水分的,只是不曾想也沒料到會有這么大。所以很多時候我們看到的東西不一定是真的,或者說就算是真的,這和我們繼續努力又有什么關系呢?
        不過這次沒有努力得來的勝利卻給了我異常的信心,我覺得我可能努努力真的可以達到一個讓人只能仰望的高度呢。既然如此,為什么不努努力呢?
        于是我開始夜以繼日的背書,真的是夜以繼日呀!白天抓緊一切時間刷題,晚上在被子里用手電拼命的看課本。那段時光是我最努力的時期,也是我進步最快的時期。到高三的時候,很多東西都已經忘了,唯獨那時候在被窩里記的東西記憶猶新。有人問我是不是有什么學習的好方法,高一的我就可以告訴你:學習是沒有捷徑的,如果一定要說有捷徑,那就是刻苦,再刻苦。
        如果說高一是刻苦的,那么高二則是最為艱難的。初中落下的英語和數學讓我在前行的路上步履維艱,僅憑著文綜和語文拉起來的排名眼看著一步步的往下掉,而我卻是只能看著它一步一步的往下掉,卻無能為力。要想保持住一個好的成績惟一的方法就是趕緊把英語數學趕起來。可是人的精力是有限的啊,之前的成績已經用光了我所有的精力和時間,專攻英語數學便意味著要承受強科變弱而弱科不一定變強的風險。我想有偏科的同學你的老師一定對你說過:多用點時間補弱科,強科保持一下就行。說真的,現實哪有那么簡單,等我真正去做的時候,我才發現這簡直就是一句笑話。如果真的能拿出一部分時間去惡補弱科,同時強科也可以保持,我又何必這樣努力的學習強科,把可以拿出來的時間拿去玩不好么?
        第一個月,弱科累計提高五分,強科下降十分。
        第二個月,弱科累計提高七分,強科下降十五分。
        第三個月,弱科累計提高二十分,強科不知道下降多少,只記得第一次丟掉了文綜第一的頭銜。
        第四個月
        第五個月
        第n個月,終于破繭成蝶,重回巔峰。
        這其中的辛酸又有幾個人能夠知道呢?一次次的排名下降,你明知道去多學學強科就能很快補上但是你不能,一旦你屈服你就前功盡棄。最為難過的不是成績的不斷下降,而是老師父母的不理解,他們是看不到你的努力的,他們是看不到你破繭成蝶的陣痛的。他們所判斷你是否認真學習的唯一依據就是成績排名。哪怕你這一個月一節課不聽,但是你考的好了,他們也會說這孩子這個月學習很努力,所以取得了進步。
        呵呵,是不是很可笑,很諷刺?
        可是現實就是這樣,大多數人只會看到你的成功,背后的付出只有你自己能懂。所以當你試圖去改變的時候,不要去聽他人的非議,等你成功以后他們自然會閉嘴。
        重回巔峰的我順利的進入大學,一個熱血的青春才算是不枉青春。校園美麗的櫻花美的讓我癡迷,聯想起兒時母親一遍一遍不厭其煩教我啟蒙的聲音回蕩在腦海。這就是我這個蝸牛艱難奮斗的十八年歷程,感謝陪我成長的所有人。
        柯景騰,班上最調皮搗蛋的男生,因為一次惡作劇被班導罰坐到了班上成績最好的女生沈佳儀的前面。
        沈佳儀,班上成績最好的女生,被班導委予監督柯景騰的重任。最初,兩人相看兩厭。可是因為一系列偶然的事件,柯景騰漸漸喜歡上了這個成績優異,清純美麗,氣質絕佳,喜歡在身后用原子筆戳自己校服,幾乎被所有男生都喜歡的女孩。為了追到沈佳儀,柯景騰努力念書,只為了跟沈佳儀考上同一所大學。柯景騰舉辦了一個怪誕無聊的自由格斗賽,為了在自己心儀的女孩面前出類拔萃的表現,把自己搞得渾身是傷。沈佳儀氣得大罵柯景騰:“柯景騰,你這個蠢貨真的很幼稚很幼稚。”柯景騰被傷到了自尊心:“是啊,我就是幼稚,才會喜歡你這么久。”轉身的瞬間,淚水交織著雨水,模糊了柯景騰的視線。身后是喜歡了8年的女孩帶著哭腔大罵自己是個大笨蛋的聲音鋪天蓋地。再見,再見,再見。你永遠都看不到我放棄的背影有多么傷心,我的幼稚出自我的熱血的根性,就是靠著這股熱血,我才能喜歡你這么久,而這份熱血,竟成為了你否定我的無謂存在,柯景騰拼命的跑向了遠方,淚花變成紛飛晶瑩飄散在了空氣當中,顯得幾分悲涼!
        分別2年后,9·21地震構筑起了兩人重新聯系的橋梁。柯景騰拿著手機跑了很遠才找到信號,沈佳儀的電話接通的那一刻,他說,“如果這世界我最喜歡的女孩不在了,以后我找誰回憶過往。”如果真心而深刻喜歡一個人,無論你們之間曾經有過怎樣的傷害和隔閡,危難之際,她仍然會是你最想關心的人。
        2005年的臺北。沈佳儀的婚宴。那些年喜歡過沈佳儀的男孩們穿著正經八百的襯衫,起哄著要在婚禮上絆倒新郎。席間,柯景騰說,當你真正喜歡一個女孩的時候,看到她跟其他人結婚肯定不會完全真心祝福啊,這才是真愛。誰能夠看著自己喜歡的人跟別人結婚還無動于衷呢。婚宴最后,大伙起哄吻新娘。新郎開出的條件是想怎樣吻新娘就得先怎樣吻他。正當眾人吐槽新郎小氣的時候,只見柯景騰二話不說就沖向新郎嘴對嘴吻了好久好久,仿佛吻著的是沈佳儀,倆男分開時柯景騰帶著微笑流淚的臉龐祝福著自己心儀的女孩,全場震驚之余爆發了熱烈的掌聲。那一刻,她終于懂得了這個喜歡她多年的男生對她的感情,即使從前不曾在一起,往后也不可能在一起,他始終想靠她近一點再近一點。瞬時她回憶到他為她剃成光頭的那晚下著滂沱的大雨,他舉辦格斗賽一直拼搏到渾身是傷時那個時候自己氣憤的表情大罵的羞辱,沈佳儀臉上出現了難言的愧疚懊悔與心痛的淚水。

        婚宴過后臨到分別時,柯景騰最后一次用手輕撫女友美麗的臉龐、凝視女友的雙眼還用手指輕輕碰觸了下女友的嘴唇,感謝上蒼讓你今生做我柯景騰的女友是我今生最美好的回憶,希望你下輩子還做我的女友,來生再續今世沒了的情。愿來世不再有遺憾,不再天意弄人。
        鏡頭轉換,學生時代的沈佳儀已經成為了柯景騰的一種信念,每天清晨醒來,都覺得人生充滿了意義,所有的努力都有了方向,不論身處何地不論什么時候,沈佳儀這三個字就像一道咒語,只要念著就會渾身充滿力氣,就像高中時期足球隊的那些男生們,總愛把自己心儀女生的名字印在球服上,在場上肆意奔跑的時候,衣擺隨風而動,仿佛這樣就能讓他們從此所向披靡,讓自己充滿了激情充滿了霸氣。可以說沈佳儀這三個字真正能把柯景騰自己神話。沒有牽手,沒有親吻,也沒有在一起擁抱,卻如此銘心刻骨。我喜歡你,就像當時你自己喜歡自己一樣。一場名為青春的潮水淹沒了我們。浪退時,渾身濕透的我們一起坐在沙灘上,看著我們最喜愛的女孩子用力揮舞著雙手,幸福的踏向人生的另一端。下一次浪來,會帶走女孩留在沙灘上的美好足跡。但只要我們還在。刻在我們心中的女孩一直保持著永恒,仿佛嬉笑當年。

        暗戀男孩約我

        文學 10-03 17:19 閱讀 3865 回復 8
        我的一個網友寫的
        前幾天心儀的男孩突然微信跟我聯系了,我還有點小激動了,他畢業幾年都沒怎么聯系了,上大學時我還是很喜歡他的,對他的點點滴滴一直戀戀不忘,但是一直沒膽子表白,所以這次他主動聯系我就有點高興有點激動還有點期待,我認為可以發生點什么,微信上也沒聊什么,大部分時間都在寒暄,我問他現在在做什么工作,他說自己開了個廣告公司,我覺得他還真蠻不錯啊,自己的事業也有了,然后他約我出來坐坐聚下隨便聊聊近來幾年還好嗎,哎呀我當時完全都懵了,這是么節奏啊,難道男神也喜歡我啊,不用說我非常激動,瞬時心跳加速如小鹿亂蹦伴隨胡思亂想,當時就一點矜持都不講了,連忙說好好,跟他約周六在漢街見面,因為我平時都不怎么出門,就漢街熟啊。約前我還專程跑去做了個頭發,還破天荒的做了個面膜,出門前把代購的壓箱底的面霜也用了,還把全身行裝精心打扮了幾次反反復復照鏡子細心修改到最完美狀態,隨時準備出門應約,本人平時就那種宅到死的,從來都不愛打扮不愛講究也不怎么注意形象的人,見他的這份誠意連我自己都感動了,等待他邀請的時刻心情忐忑不安一直都無法平靜,更多的是期盼伴激動。 在漢街大戲臺見到了他,還是跟以前差不多,就是稍微長胖了點,還是象當年一樣。還是學生的時候我非常喜歡的模樣,也是我現在經常憶起的模樣,他在我心中依然是帥帥滴難以忘懷,面對面我滴小心臟撲通撲通瞎跳,羞澀加客套, 見面寒暄了幾句,天氣蠻熱,他說去咖啡廳坐坐,我輕輕的邁著小步伐,就象個小貓咪的樣子跟著他后面文靜的走進大戲臺旁邊的咖啡廳。 這家店就是3D館的一樓,以前跟同事一起來玩過,所以蠻熟,哎呀一說到吃他就介紹著美食停不下來了,沒想到他點了情人喝的雙杯配制飲料!這是么節奏?這是暗示嗎?趁男神轉身付賬時,激動的偷偷拍一張留做紀念。 他付完帳坐下來,我低著頭還蠻不好意思滴,然后男神發話了,問我談了男朋友沒有,我低著頭小聲帶著蠻羞澀的表情說:我還在單身呢,他問這些難道有什么意思要表達? 然后高潮來了,他說姑娘伢也是要抓緊,你都29了再發展下去就是剩女了,我正在喝飲料,一邊點頭一邊喝一邊心想;你就是來解決我不用當剩女的吧,然后他又接著說“我下個星期天結婚,在國賓樓,你有時間來吧,大學同學聯系了蠻多人了。”我聽到這里差點一口噴出來。 這是不是在玩我啊···尼瑪啊,你幾年不聯系,突然找到我,大熱天把我約出去,搞得我遐想了很多很多,然后就是為了給我發請帖?真是猜得到開頭猜不到結局,瞬間我的眼淚就要涌出來,痛從心來,我很努力的克制住要流出來的眼淚,帶著傷心欲絕的心情慢慢站了起來,飲料都沒喝完我就借故走了,雖然從頭到尾都是我花癡、胡思亂想罷了,但是總感覺有點難受很想大哭一場。我沒有得到自己心儀的男孩很失落很痛心很難過,你在青年時走進了我心里,又在你成老公時離我而去。你帶給我的是永遠的遺憾與心碎,還有你風度翩翩的回憶。我仍然感激你來過我的身邊,你帥帥的模樣讓我有了一份少女時代美麗的癡戀,這份際遇我將永遠珍藏在腦海深處。現在社會象我這樣的小女孩對愛情基本都是自私的,誰想把自己喜歡的給別人用,我真心的不想祝福你幸福,也許將來我很有可能還有希望,假如你過得不幸福,我還有機會,癡心妄想嗎,妄想就妄想吧,總比沒想要強。活著就是為了等待再次相遇。只要活著就有希望。

        春節一次車撞墩子

        文學 10-02 21:57 閱讀 3355 回復 5
        記得一年春節初二走丈母娘,已經走到丈母娘的村子了,由于新農村建設整個路都規劃水泥路,道路兩旁是風景樹,路口分道太多我一下沒認出來路口,夫人突然驚喜大喊;轉彎轉彎就這路口,眼看車行進的快要錯過路口了,我頓時急忙打方向轉入路口,結果很大一聲;咣,緊連著一聲;咚,我心里想著完了完了,趕緊下車查看,發現車撞在限寬墩上了,車撞的破了像,車走太近就難易發現墩子,路旁臺子上住了一排居民,天啦,全跑出來看稀奇,有個小女孩在大門口喊,媽媽,媽媽快來看啊,車撞墩子了,還有些少男少女在用手機拍照,我真的是無地自容,趕緊用一只手遮住臉,這時夫人腦袋伸出吩咐我能走趕緊走,停在這出丑丟人現眼,臺子上的人群一下就明白了,原來是李老師老公在撞墩子啊,我回頭一看,天啦,我老婆額頭上一個大包,我一下子明白了緊連著的一聲;咚,原來是老婆大人額頭撞玻璃上了,我剛上車她就不依不饒,撞的第一時間沒查看她如何,而是查看車如何,唉,犯錯啊,車能值幾個錢吶,老婆大人金貴的身體才是無價之寶啊,接下來我剛一回頭,發現車后面堵了一些車,趕緊倒車,結果車油門踩小了熄火了,著急之下,車打響后一腳大油門,頓時發動機大聲音怒吼起來,后面的車被嚇的全部在倒車,為我騰出一大塊空場地,我真想告訴他們我真用不了這么大空間倒車,我開車技術不是很差,后來到達終點老婆評著親朋好友的面教訓我,理虧讓我百口難辯,我知道老婆愛打牌,我趕緊說組織打牌,看著她頂著包摸牌忙的不亦樂乎,心想,有個興趣愛好可以忘記痛,打牌療傷法真不錯。她這模樣再次細看頓生可愛,事后想起撞的聲音在車內聽真的好響好響,跟放炮樣,真不知道怎么就那么大的響聲。總算有驚無險,虛驚一場,朋友們你們開車也要注意墩子,注意安全,安全第一。

        人生第一次犯傻

        文學 10-02 16:16 閱讀 4006 回復 6
        記得年輕時代一個暴雨過后的第二天星期天早晨,街道路邊一群成車賣西瓜的農民,拖拉機一大車箱西瓜才賣80元,一番討價還價50搞定,外加10元送瓜上門包下車,拖到東橋中學全放在居住樓一層車庫內,過了一夜,結果第二天所有西瓜在爛,弄的頓時是窩火,郁悶,當時車庫門前就是魚塘,一大車西瓜搬運到校外垃圾池起碼有一里多路遠,為了圖方便減少麻煩,我全扔在魚塘了,車庫到魚塘只有三米多遠的距離就讓我來回跑了半個多小時,結果是魚塘水面漂浮著成片西瓜,校長也不知咋知道了,看到此境火冒三丈,馬上通知開批評大會,因星期天我老婆正在打牌,得知部分內容的老婆大人和同事哈哈大笑議論著稱傻子行為,校長點名笑得正歡的孩子媽嚴肅批評此事情,她嘲笑半天的傻子行為主角原來是本大人搞出來的,后果你也想到了,大發雷霆般怒火,理虧的我只好到魚塘摸西瓜上岸運走,當時我有張桑塔納3000二車轎車,就用它往校外拖,來回運了十幾趟,在魚塘打撈半天時間,工作量翻了10倍,街上行人看戲呀,有人說,這么好的小轎車拖爛西瓜可惜了呀,我郁悶,事情接著下來又是一群怒火中燒的清潔工大媽們找我理論,理由是她們掃個街道容易嗎,爛瓜堆垃圾池跟山樣,你都用小轎車拉爛瓜了,你咋不拉遠點扔呢,唉,賠理,道謙,買水果,唉,今天的日子過的辛苦,痛苦,受氣,受罪,看后你是不是也認為我傻呢,
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